 |
|
Было у старика три сына - два умных, а третий... моряк!
Анекдоты
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют:
"Не понимаю....., почему моряки так радуются приближению земли...?"
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги судоводителя: 1кг – 1000 USD.
2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 USD.
Механик радостно: "Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?" Заходят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело,
почему такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает:
"...Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!"
К папе- капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа
водит ее по пароходу, показывает: "Это мостик, это шлюпки..."
Подходят к световому люку машинного отделения. "Ой..., папа, а кто это там внизу
такие маленькие, черненькие? - А это, доченька, механики, и мотористы работают.
- Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?"
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
- "Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".
Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор,
второй месяц… Жена начинает нервничать: "...Вот смотри, у Лены – муж механик,
пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электромеханик
– всю проводку новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь." Штурман встает с
дивана, потягивается. "- Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль
на балкон. Пойду – поработаю..."
Заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- "Доктор, что-нибудь серьезное? - Да нет..., я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком
с навигацией...!?"
Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась.
Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: " - Ну что..... долго еще стоять будем?!"
Вернулся моряк из рейса и говорит жене: Слушай жена...Представляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!
Жена отвечает: Дурак - ты... Лучше б дома смог!
Радио "Европа плюс": - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Сидят два старых моряка, один говорит: - Новый год хорошо. - Да, - отвечает второй. - А оргазм лучше.
- Да, лучше, - отвечает первый, - но Новый год чаще.
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, беда! Никак не могу забеременеть.
- А замужем были? - 3 раза. - И что ?!
- Так первый попался импотент, второй голубой, а третий-моряк!
- А с моряком-то какие проблемы?
- А что с него взять: как с рейса придёт - прижмётся к п...е и плачет!
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается
позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак,
никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: "- Бабушка, помогите, пожалуйста,
нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты." Бабка в ответ: "- А ты рогами, милок, рогами..."
Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабкам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово б...ди!" А они: "Это мы-то б...ди?! Вот твоя жена...."
Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль "Три поросенка", то Вам
достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух друзей.
Моряк пьяный вываливается под утро из бара:
- "Что за странный запах? Прохожий: - Это свежий воздух... "
И запомни, - поучает бабушка внучку: - "У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью? - Моряки! "
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помошник кричит в мегафон:
- Девушка! Примите конец у боцмана! Команда хохочет... А он опять орёт:
- Да швартовый, швартовый...!
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся....!
Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!
Анекдоты - 3,33 Mb
Сборники 1,2,3, Тематический сбоник анекдотов, 1001 избранный советский политический анекдот, Сборник анекдотов с тематическим классификатором, Просто анекдоты,
Сборник анекдотов под редакцие Хазанова, Сборник всяческих анекдотов верися 2.2.
Юмор - 1,71 Mb
Армейские хохмы, Гусарский клуб (выдержки), Неприличные истории, Сборник юмористических рассказов, Хроники капитана Блуда, В.И. Чапаев - новые истории,
На флоте бабочек не ловят, Самые популярные истории ХХ века, Тосты в мужских компаниях, Юмор.
Юмор программистов- 322 Кb
HTML, Винни Пух как хакер и сисоп, Старков, Алиса из страны чудес, Компьютерные анекдоты и истории.
|
| ![]() |
